METAMORFOSIS

Debes admitirlo...

Fue por un descuido tuyo

que te atrapara

y te colgara de cabeza

en el centro de mi cuarto.

Ya no te contorsionas,

¿Ya se te acabron las fuerzas???

Debes de estar muy triste,

pero esta noche te toco perder.

Mi querida Angel,

estas mareada.

Ahora es infernal y azul tu tez.

Te ves cansada.

No te preocupes,

no te dolera mucho:

voy a arrancar y morder tu piel.

Pero, ¿Sabes...?

lo primero que haré sera romper tu alas

y comer tus blancas plumas

para que no te puedas marchar.

En grandes trozos

tiraré por la ventana

lo que tenga mal sabor...

Pero conservaré la carne de tu alas.

Dime querida Angel...

¿Se me ven bien?

¡Ah! lo que pensarán de mi:

Por fin la bestia se hizo Angel,

deberían saberlo todos.

Oye, por cierto...

¿Crees que hechen raiz en mi?

NI CONTIGO NI SIN TI

Padecer o por el contrario ser cruel, el martirio de escoger.
Comulgar con lo poco que das, encadenarme o escapar.
Tiempo como un lobo herido, agonizo contra la pared.
Atrapado en calles sin salida vivo acorralado, obligado a enloquecer.

Para no sufrir ni contigo, ni sin ti, volveré a juntar lo extremos aún teniendo que fingir.
Ni adelante ni hacia atrás aunque vuelva a tropezar.
Si querer es poder, y yo quiero aprender a vivir ni contigo, ni sin ti.
Defenderme o tratar de vencer, ser verdugo ser rehén.

Acabar sin sentirme capaz de imponer mi autoridad.
Desarmando malos pensamientos se me para el pulso otra vez.
Puede que me quede sin aliento en la encrucijada de envenenarme o no beber.
Ni adelante ni hacia atrás aunque vuelva a tropezar.

Dos desconocidos frente aun abismo… He pensado en saltar y no dejarme empujar.

Y A TODO ESTO…

¿Que ganas con usar de carnada al corazón?
¿A que huelen tus pies cuando vuelves del amor?
Y a todo esto: ¿Quién eras tu cuando yo aun no era yo?
Si pudieras escoger ¿serías Marcos o el Dragón?
¿Aun instes en comer las manzanas del Señor?
¿Dudas en corresponder las caricias del dolor?
Y a todo esto: ¿Quién va a saber si te robas otra flor?
Si te piden que confieses el nombre y el apellido del asesino de Dios,
Si te piden dar tu nombre, ¿mantendrás el verbo firme, o se quebrará tu voz?...

IMAGINA...

Masajeas la espalda dorsal del universo,
del mismo modo que das vueltas en el tiempo
y dejas manchas en el sol.
La canción del viento es mi amor,
si de mi depende,
mañana moriré mil veces en un una hora
y viviré siete minutos más tarde,
si de mi depende,
el sol nunca cesará de brillar
y bailaré mil mañanas en los rayos solares de las ondas lunares
y me bañaré en los ayeres de los dias por venir,
ignorando todas mis ideas tardías y mis nociones preconcebidas.
Si de mi depende... Depende de mi.
Y por tanto es mi amor inmaculado, eterno...
El viento es la imaginación de la luna vagando,
se cuela entre grietas,
esplora lo desconocido.
Mi amor es la imaginación del alma.
¿Como te amé? Imaginate...

PLANES...

En mi plan maestro pensando,

no es nada, solo mis manos sudando,

así, en mis bolsillos.

En mi plan maestro pensando,

camino por la calle silbando

sintiendome fuera de lugar

porque extraño tanto...

una buena compañia, un cigarro y un buen café.

VAMPIRO Y AMANTE

Me en transformado, es Luna Llena y ya no puedo parar, me comporto como una bestia y nadie me puede ayudar, se ha desatado la tragedia en este triste lugar, la calle guarda su apariencia, ignoran que ocurrirá. Subiré por un balcón, y a las victimas que estén buenas, cualquier mujer hermosa… quizá tú seas una de ellas.
A mis amores, con mil perdones, muerdo su cuello. A sus amantes… que me perdonen, con mis respetos…
Acabada la noche, vuelvo a ser Yo otra vez, mi ropa esta desecha y desgarrada mi piel, alguna defendió su cuerpo y creo que me lastimó, otras me invitaron a entrar en su habitación… Y yo las veo en el mercado, con su cuello bien marcado, con sus maridos del bar… van a meterse a confesar.

UN MINUTO

Puedo caminar, sobre kilómetros de asfalto, sobre mis pasos ya gastados, sobre mis sueños olvidados… Puedo aprender a olvidarme de tus labios, a olvidar tus comentarios y jamás volverte a ver…
Tan solo dame un minuto de amor, un minuto de pasión, un minuto de dolor, un minuto de perdón…

CHUCK NORRIS

No suelo poner fotos en este blog, pero dadas las circustancias.... pues me vi en la necesidad de ponerlas, disfrutenlo!

-Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
-Chuck Norris no duerme. Espera.
-Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
-Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
-Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
-Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
-Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
-Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
-En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
-Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
-Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
-No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
-Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
-Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
-La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
-Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
-No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
-Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
-Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
-La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
-La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
-Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
-Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
-Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
-El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
-¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
-Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
-Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
-De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
-Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
-Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
-Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
-Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
-Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
-Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.
-Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”
-Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
-Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
-En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
-Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
-Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
-Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.
-Chuck Norris puede dividir entre cero.
-Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
-No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
-Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
-Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
-Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
-Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
-Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
-Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
-La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
-Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

CODIGO DE HONOR VARONIL.

1. No alquilarás la película “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Inglés” ni ninguna con Leonardo Di Caprio.

2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo. A partir de dicho porcentaje cualquiera que la escuche podrá gritar “¡¡GENIAL!!”.

6. Si conoces a un tipo desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).

8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.

9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.

10. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.

11. Las mujeres que dicen que “les gusta ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.

12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.

13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.

14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros chiuhahua y french.

15. Tu novia debería entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A ti no se te requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.

16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quién juega.

17. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentarle a una amiga fea a un amigo tuyo, siempre mándala a cagar, excepto que tengas tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir.

18. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

19. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar: “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).

20. Frases que no podrás utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: “¡Sí!, ¡así, machote!” “¡Vamos, otra más fuerte!” “Otra más y nos vamos a las duchas”.

21. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.

22. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca te pongas en contra de tu amigo, excepto cuando el sexo con tu novia esté en juego.

23. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estés en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesitas decir.

24. La mañana después de tener sexo carnal con una “amiga solamente”, el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

PARA PENSAR UN RATO.

Un anciano indio describió una vez sus conflictos interiores:
- Dentro de mi existen dos cachorros. Uno de ellos es cruel y malo, y el otro es bueno y dócil. Los dos están siempre luchando...
Entonces le preguntaron cual de ellos era el que acabaria ganando.
El sabio indio guardó silencio un instante, y después de haber pensado unos segundos respondió:
- Aquel a quien yo alimente.